A Essay On Being Young And Stupid

Anda mungkin berfikir kata-kata ini selalu mudah untuk saya, tetapi mereka tidak.

Banyak kali saya duduk di hadapan skrin ini, menulis ayat, memadamkannya, kemudian padamkannya sebelum itu, sebelum memadamkan artikel sialan keseluruhan.

Sukar untuk menulis, yang mungkin mengapa ramai orang tidak melakukannya.

Mereka tidak fikir perkataan mereka layak. Saya tahu saya percaya saya tidak separuh masa.

Adakah anda membaca barangan saya? Setiap masa?

Saya telah menyiarkan kira-kira 300 artikel sejak saya mula menulis di internet. Ini bermakna saya telah duduk di hadapan komputer saya sekurang-kurangnya 300 kali dan menulis sesuatu dengan hati saya yang menuju jalan.

Kehidupan saya tidak mudah dalam beberapa tahun kebelakangan ini.

Selesaikan semua retorik dan helah menulis bodoh dan saya seorang yang sangat marah. Saya adalah. Saya juga seorang yang cemburu.

Saya rasa saya tidak dihargai. Saya merasakan bahawa mereka yang paling dekat dengan saya mungkin tidak membaca separuh daripada najis yang saya hantar di internet.

Saya rasa saya tidak pernah mendapat kembali apa yang saya masukkan daripada orang. Saya rasa saya mencurahkan kata-kata ke halaman untuk mendapatkan senyap sebagai balasan. Saya rasa orang tidak faham saya pada separuh masa.

Kadang-kadang tidak ada penghormatan terhadap penulis.

Saya mendapat kedua-dua hujung spektrum. Kadang-kadang saya menulis sesuatu yang menyebalkan yang mendapat 0 pandangan. Kadang-kadang saya menulis sesuatu yang besar yang mendapat 20,000.

Adakah ini yang muda?

Rasa tidak dihargai? Merasa seperti tiada siapa yang memberi sial tentang apa yang anda lakukan? Melihat rakan anda membuat gelombang dalam hidup semasa anda masih bergelut?

Terdapat banyak cemburu, saya harus jujur.

Tetapi sekali lagi saya bertindak seperti tangan saya spik dan span.

Ada perkara yang saya lakukan dan buat masa ini yang membuat saya malu dengan diri saya sendiri. Dan di sini saya meminta penghargaan daripada orang ramai.

Saya tidak perlu bekerja di kotoran saya juga?

Mungkin saya tidak mendapat apresiasi kerana saya tidak sepatutnya. Atau mungkin saya tidak mendapat penghargaan kerana tiada siapa yang tahu bagaimana untuk menunjukkannya.

Adakah ini yang muda?

Melebihi kejayaan kami ketika menjual kekurangan kami?

Mungkin kerana kami cuba membuktikan sesuatu kepada dunia.

Sukar untuk menjadi muda.

Kadang-kadang saya berharap saya dapat hilang dari dunia ini sedikit demi sedikit dan melihat siapa yang memberikan cukup banyak sampah untuk mencari saya.

Saya telah melakukannya sebelum ini dan beberapa orang yang paling dekat dengan saya memutuskan untuk tidak mengikuti.

Tiada perasaan yang lebih teruk daripada itu.

Bilakah saya akan mencari seseorang yang bernilai garam mereka? Seseorang yang membaca setiap artikel yang saya tulis, dan tahu apa yang berlaku dengan saya sebelum saya katakan apa-apa?

Nampaknya saya boleh menjadi seperti ini dengan orang lain.

Kenapa tidak saya?

Saya berusia 24 tahun dan saya telah jatuh cinta pada banyak kali. Saya mengejar gaya hidup yang saya tidak pernah dapat menangkap.

Apa yang saya buat?

Pemikiran ini membuatkan saya setengah malam semalam. Hati saya berdebar-debar menjadi dua dan tiga pagi. Saya duduk di atas katil yang menatap warna-warna yang gelap di kamarku, tertanya-tanya tentang tempat saya di dunia ini.

Orang boleh jadi kejam.

Biasanya saya gembira. Biasanya saya cukup optimis, tetapi ada dua pihak untuk semua orang, dan saya merasakan kata-kata ini - jika tidak, saya tidak akan menulisnya.

Entah bagaimana saya selalu menjadi orang yang membina semula jambatan orang lain yang dibakar.

Entah bagaimana saya sentiasa menjadi usaha pertama dan terakhir.

Entah bagaimana saya salah dengan meminta penghargaan untuk perkara itu.

Adakah saya membayangkan perkara? Adakah saya memilih kawan yang salah? Adakah saya kurang menjual kekurangan saya?

Adakah sesiapa pun menjaga penjagaannya?

Mungkin tidak.

Pada hari yang lain saya mengetuk kerja pada pukul 3:30 dan pergi untuk menjalankan beberapa tugas.

Saya bekerja dari rumah.

Seperti yang saya memandu di sekitar kampung halaman saya - yang saya telah tinggal selama 10-15 tahun yang lalu - saya tiba-tiba terasa tergesa-gesa.

Di sini saya hidup dalam kehidupan bebas yang tiada siapa yang menyedarinya. Saya bekerja dari rumah. Saya bekerja bila-bila masa saya mahu. Saya benar-benar tidak mengenali orang lain yang berumur saya. Tiada siapa yang bertanya kepada saya.

Jiran lama / rakan sekelas saya bertunang semalam.

Rakan saya akan menjadi penyelia sebuah hotel.

Dan di sini saya berada di tengah-tengah.

Tiada prospek masa depan yang perlu diperhatikan. Tiada "nyawa" dibuat. Hanya di sini di kampung halaman saya - tempat yang saya fikir saya tidak akan tinggal selepas kolej.

Saya percuma tetapi saya tidak.

Saya bebas tetapi masih bergantung.

Saya bercakap dengan seorang nomad digital bernama Kate minggu lepas dan ia seperti menyelam ke dalam kolam pada musim panas. Akhirnya, seseorang yang mendapat hidup saya.

Dia berkata bahawa selepas dia kembali dari kerja-kerja pengunduran selama bertahun-tahun, penyelia berkata "Tiada siapa yang akan memahami apa yang telah anda lalui, bersiaplah saja."

Saya rasa itulah yang berlaku kepada saya. Ia tidak membantu bahawa "membesar" juga berlaku.

Saya fikir dengan 24 saya fikir. Bagaimanakah saya masih seperti budak lelaki? Saya akan terus mencari cara untuk membuat angka besar kelihatan lebih kecil setiap tahun.

Saya seorang kanak-kanak dengan mimpi yang belum dapat direalisasikan. Nampaknya semua orang menyedari mereka begitu cepat.

Saya mendaftar untuk gaya hidup yang berbeza dua tahun lalu. Saya mempunyai kawan di seluruh dunia yang bermaksud saya tidak pernah menghabiskan banyak masa dengan mana-mana daripada mereka.

Adakah ia berbaloi?

Selalunya ada peluang untuk segala-galanya. Inilah esai dalam masa yang lebih gelap. Tiada apa-apa untuk dilihat.